Relembrando: Primeira temporada de Game of Thrones

Muitas vezes, uma estreia de temporada, sequência de um filme ou jogo faz com que todo mundo entre num frenesi sobre aquele produto. Só que você não faz ideia do porque aquilo tá fazendo todo mundo surtar foda. É pra isso que iniciamos os trabalhos da coluna Relembrando, uma forma de te deixar a par dos grandes lançamentos da TV, cinema e joguinhos eletrônicos tipo videogame.

Pra começar bem, escolhemos Game of Thrones, série da HBO que estreia sua quinta temporada no dia 12 de abril, também conhecido como o próximo domingo. Se fôssemos pessoas sérias, esse post traria um resumo bem construído da série, seus personagens e sua importância para o gênero de fantasia medieval na TV. Só que somos cretinos, então você terá uma recapitulação que é basicamente o que nós lembramos da primeira temporada tendo assistido na época em que ela foi exibida, contada de um jeito extremamente várzea.

Então é hora de você se fazer de entendido (como a gente) e entrar no embalo da nova temporada com esse resumão feito com todo carinho e falta de noção.

Lembrete: o primeiro arrombado que falar “NOSSA, TEM SPOILERS” perde a licença pra acessar a internet por três meses. Eu chequei as regras aqui e tô no direito de tirar a carteirinha de vocês.

GAME OF THRONES! TOCA A MÚSICA MANEIRA!

Primeira coisa que você deve saber de Game of Thrones é que 90% dos personagens da série são imensos filhos da puta. Alguns até literalmente.

A história principal da série é que anos antes do seu início, uma guerra fez com a família real, os Tagaryen, foram dizimados por uma aliança dos reinos. Tudo porque um dos Targaryen sequestrou uma moça e tal. Essa moça era irmã de Ned Stark e pretendente de Robert Baratheon. Pau come, crianças, mulheres e velhos morrem e Robert Baratheon assume como rei, graças a uma aliança com a família Lannister (os grandes filhos da puta).

Isso acontece antes de a série começar, mas é legal ter isso tudo em mente. A irmã de Ned Stark morreu deixando um segredo com o cara, algo que até o último livro lançado, não foi revelado. Se você prestar atenção na série, provavelmente vai se ligar o que é.

nedstarkjonsnow

Além do segredo, Ned Stark trouxe outra coisa da guerra: um filho bastardo, o qual ele chama de Jon Snow. Jon Snow não sabe quem é a mãe, na verdade, ele é um cara que não sabe de nada. Tenha isso em mente, já que é uma constante na história. O Ned ainda fala “Um dia eu te conto quem era a tua mãe”. Óbvio que ele se fode antes e não conta nada. Puto.

Logo no começo, ficamos sabendo que existe uns bichos que parecem zumbis e vivem numa região gelada do reino, que fica separada do resto por uma muralha gigante. Essa muralha é importante, já que Jon Snow vai pra lá, pois os guardiões que impedem que esses zumbis ataquem todo mundo são os párias de Westeros (o nome do continente). Você é um fudido? Vai pra muralha. Jon Snow é um fudido e vai pra lá. MAS SERÁ QUE ELE É MESMO UM FUDIDO? (Spoiler: acho que nem é, mas até onde apareceu, ele é bem fudido).

João Neve pueril
João Neve pueril

Logo no início, ficamos sabendo que o conselheiro do rei morreu de maneira misteriosa e Ned Stark, que era todo AMIGUE de Robert Baratheon, é chamado para o cargo. Como ele é a única pessoa correta nessa porra toda, é praticamente certo que ele vai tomar na cabeça. O fato de ele ser interpretado pelo Sean Bean já entrega bastante o destino do personagem.

Só que também conhecemos os herdeiros Lannister. São os irmãos Cersei, a atual rainha, Jamie e Tyrion. Tyrion é o único Lannister digno de vitória e mostra que anões podem ser fodões. Cersei é uma cadela, Jamie é um puto que matou o antigo rei e vive nessa glória. Ahh, e os dois tem um caso incestuoso, com direito ao herdeiro do trono, o jovem Joffrey, ser fruto dessas coisas caóticas.

Para com essas pira errada, cara
Para com essas pira errada, cara

Como você fica sabendo que rola um “LEIA E LUKE hardcore” ali? Quando o filho de Ned Stark, o pequeno Bran Stark, resolve subir numa torre, porque sim, e vê Jamie enrabando a irmã. Qual é a solução pro problema? Joga o moleque lá de cima e foda-se. Só que o guri não morre e fica paraplégico. Pois é.

Já na casa do chapéu preto, do outro lado do mar, temos Daenerys Targaryen e seu irmão paquita, os dois últimos Targaryen oficiais que não foram massacrados na guerra. A ideia deles é casar a jovem Danny com o líder dos Dothraki, uma galera que curte uma matança louca. para conseguir um exército e tomar o trono de ferro que lhe é de direito.

drogo e danny

O líder dos Dothraki, Khal Drogo, acabou virando o Aquaman e um Conan BEM jaguara. Mesmo assim, a mulherada ainda ama o cara, mesmo ele tendo aparecido em só uma temporada (já explico o que acontece).

É válido lembrar que a Daenerys já aparece pelada na sua primeira cena na série, pois isso não é TV, é HBO. Inclusive, tem bastante nudez (feminina e masculina) e matança em Game of Thrones. Se você prefere uma parada mais leve, vai ficar ofendidinho (não seja assim).

De maneira bem várzea, o plot principal da primeira temporada é esse. Rei jaguarão chama antigo amigo pra ser seu conselheiro. Esse amigo é honrado e começa a descobrir que opa, talvez o herdeiro do trono não seja filho do rei. Politicagem fudida faz com que muita gente morra, algumas sejam traídas e como eu odeio a Cersei, cara. Ela é foda, mas como eu odeio essa maldita.

De um jeito geral, você precisa conhecer os seguintes personagens:

Ned Stark: honrado, direito, então óbvio que se fode. Ele é interpretado pelo Sean Bean, então você sabe o que vai acontecer com ele.

Jaime e Cersei Lannister: incestuosos e malditos, um aleija um moleque, a outra dá um jeito de foder (não do jeito bíblico) meio mundo, principalmente os Stark na brincadeira toda.

Robert Baratheon: Gordo e morre tomando um encontrão de um javali no meio de uma caçada regada a muito álcool. Gordo fazendo gordice.

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Os Stark: Catelyn, mulher de Ned faz merda, Bran Stark fica aleijado, Arya é foda (também uma constante na série), Sansa é uma vítima (que atualmente é interpretada por uma atriz maior de idade, então posso falar que O FUTURO É DOURADO PRA ESSA MENINA), Robb, o herdeiro direto, fica putinho quando o pai é traído e resolve que vai pra guerra. Essa guerra é importante pro resto da série (ou pelo menos metade do que foi ao ar até agora).

Tyrion: melhor anão. Até mais que o Praga e o Dengue, ele é a prova de que você não precisa ser um gigante e monstro na porrada pra ser um fodão. Isso continua pelo resto da série.

Sim, ele não morre (e se morrer, PUTA MERDA!).

Daeneris Targaryen: uma linda, casa com um cara selvagem, acaba virando fodona, com direito a ter dragões. Sim, ela tem três. TRÊS DRAGÕES!

Paquito e Daenerys
Paquito e Daenerys

Irmão da Daeneris que eu tive preguiça de ir atrás do nome e só vou chamar de Paquito: Paquito se fode por ser irritante. Quando o marido da irmã dele fica puto, derrete ouro num baldinho e joga na cabeça do cara pra ele deixar de ser otário. Ele deixa de ser otário, assim como deixa de ser vivo.

Khal Drogo: A. MAIOR. ENGANAÇÃO. DE. GAME. OF. THRONES. O cara aparece como um fodão, vai pegando a novinha, é todo “OLHA COMO SOU MÁSCULO”, entra numa briga, toma uma facada com lâmina zoada, pega uma infecção e morre asfixiado pela Daeneris. Sério, o cara arrota grosso a temporada inteira pra não fazer nada. Maior vacilo.

Jon Snow: Não sabe de nada, vai lutar na muralha de gelo, nada acontece. Todo mundo acha que ele vai se transformar no fodão-mór da série.

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Ros: ela não está nos livros, ela não é importante para a trama, mas clique aqui (NSFW) e entenda o motivo de ela estar na lista.

Isso aí é o que você precisa saber da primeira temporada de Game of Thrones. Antes que venham me xingar, sim, a série é legal pra caramba e merece ser assistida com calma. Tem uma porrada de personagens que ficam importantes depois e é realmente maneira. Só que se você não tá muito afim, um resumo cretino desses pode pelo menos te situar (mal) no que acontece nela. Vai que dá! :)

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